On entend toujours parler des « règles » du côté féminin. Voici maintenant les règles du côté masculin. Voici nos règles !
Apprenez à utiliser la lunette des toilettes. Vous êtes une grande fille. Si elle est levée, abaissez-la. Nous en avons besoin en haut, vous en avez besoin en bas. Vous ne nous entendez pas nous plaindre lorsque vous la laissez baissée.
Les anniversaires, la Saint-Valentin et les anniversaires de mariage ne sont pas des tests pour voir si nous pouvons encore trouver le cadeau parfait ! Parfois, nous ne pensons pas à vous. Faites avec.
Samedi = sport. C’est comme la pleine lune ou les marées. Laissez faire. Ne coupez jamais vos cheveux. Les cheveux longs sont toujours plus attrayants que les cheveux courts. L’une des grandes raisons pour lesquelles les hommes ont peur de se marier, c’est que les femmes mariées se coupent toujours les cheveux, et à ce moment-là, vous êtes coincé avec elle.
Faire du shopping n’est PAS un sport. Et non, nous ne penserons jamais que c’est le cas. Pleurer, c’est du chantage.
Demandez ce que vous voulez. Soyons clairs là-dessus : Les sous-entendus subtils ne fonctionnent pas ! Les sous-entendus forts ne fonctionnent pas ! Les sous-entendus évidents ne fonctionnent pas ! Dites-le simplement !
Nous ne nous souvenons pas des dates. Notez les anniversaires et les dates importantes sur un calendrier. Rappelez-nous fréquemment à l’avance.
La plupart des hommes possèdent trois paires de chaussures au maximum. Qu’est-ce qui vous fait penser que nous serions bons pour choisir la paire qui ira bien avec votre robe parmi vos trente paires ? Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables à presque toutes les questions.
Venez nous voir avec un problème uniquement si vous voulez de l’aide pour le résoudre. C’est ce que nous faisons. La sympathie, c’est pour vos amies. Un mal de tête qui dure depuis 17 mois, c’est un problème. Allez voir un médecin. Vérifiez votre huile, s’il vous plaît.
Tout ce que nous avons dit il y a six mois est irrecevable dans une dispute. En fait, tous les commentaires deviennent nuls et non avenus après sept jours.
Si vous pensez que vous êtes grosse, vous l’êtes probablement. Ne nous le demandez pas. Nous refusons de répondre.
Si quelque chose que nous avons dit peut être interprété de deux manières et qu’une des manières vous rend triste ou en colère, nous voulions dire l’autre.
Laissez-nous reluquer. Nous allons regarder de toute façon ; c’est génétique.
Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose, soit nous dire comment vous voulez que ce soit fait. Pas les deux. Si vous savez déjà mieux comment le faire, faites-le vous-même.
Autant que possible, dites ce que vous avez à dire pendant les publicités.
Christophe Colomb n’avait pas besoin de directions, et nous non plus.
La relation ne sera jamais comme les deux premiers mois où nous sortions ensemble. Faites-en votre deuil. Et arrêtez de vous plaindre auprès de vos amies.
TOUS les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows. La pêche, par exemple, est un fruit, pas une couleur. Nous n’avons aucune idée de ce qu’est le mauve.
Si ça gratte, ce sera gratté. Nous faisons ça.
Nous ne lisons pas dans les pensées et nous ne le ferons jamais. Notre incapacité à lire dans les pensées n’est pas une preuve de combien nous nous soucions peu de vous.
Si nous demandons ce qui ne va pas et que vous dites « rien », nous agirons comme si rien n’était. Nous savons que vous mentez, mais cela ne vaut pas la peine de se compliquer la vie.
Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas de réponse, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.
Quand nous devons aller quelque part, absolument tout ce que vous portez ira. Vraiment.
Ne nous demandez pas à quoi nous pensons à moins que vous ne soyez prête à discuter de sujets tels que les peluches de nombril, la règle du hors-jeu ou les camions monstres.
Vous avez assez de vêtements.
Vous avez trop de chaussures.
Non NON, vous avez vraiment trop de chaussures.
Il n’est dans votre intérêt ni dans le nôtre de faire le quiz ensemble. Non, cela n’a pas d’importance.
