Certaines histoires vont droit au cœur, et dans un monde qui peut parfois sembler sombre, sérieux ou ennuyeux, une anecdote drôle est toujours la bienvenue.
Peut-être l’avez-vous déjà lue, mais si ce n’est pas le cas, elle devrait vous faire sourire. Et si vous l’avez déjà lue, je suis sûr qu’elle vous fera rire à nouveau.
Elle contient tous les ingrédients d’une histoire divertissante : du drame, de la revanche et une fin inattendue…
Tout commence par une lettre d’un mari demandant à sa femme le divorce. Mais c’est la réponse brillante de sa femme qui provoque tous les rires…
Chère épouse,
Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été un bon mari pour toi pendant 7 ans et je n’ai rien à montrer pour cela. Ces deux dernières semaines ont été un enfer.
Ton patron m’a appelé pour me dire que tu as quitté ton travail aujourd’hui et c’était la goutte de trop.
La semaine dernière, tu es rentrée à la maison et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux, que j’avais préparé ton plat préféré et que je portais une nouvelle paire de caleçons en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et tu es allée te coucher directement après avoir regardé tous tes feuilletons.
Tu ne me dis plus que tu m’aimes ; tu ne veux plus de sexe ou quoi que ce soit qui nous relie en tant que mari et femme. Soit tu me trompes, soit tu ne m’aimes plus ; peu importe ! Dans tous les cas, je m’en vais.
Ton EX-Mari
P.S. ne cherche pas à me retrouver. TA SŒUR et moi déménageons ensemble en Virginie-Occidentale !
Bonne vie !
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Cher Ex-Mari,
Rien n’a égayé ma journée plus que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant 7 ans, bien qu’un bon mari soit loin de ce que tu as été.
Je regarde mes feuilletons autant parce qu’ils noient tes jérémiades constantes. Dommage que cela ne fonctionne pas.
J’AI remarqué ta coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m’est venue à l’esprit était « Tu ressembles à une fille ! » Comme ma mère m’a appris à ne rien dire si ce n’est pas gentil, je n’ai pas commenté.
Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu as dû me confondre avec MA SŒUR, parce que j’ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans.
À propos de ces nouveaux caleçons en soie : je me suis détournée de toi parce que l’étiquette à 49,99 $ y était encore attachée, et j’ai prié pour que ce soit une coïncidence que ma sœur m’avait emprunté 50 $ ce matin-là.
Après tout cela, je t’aimais encore et je pensais que nous pourrions arranger les choses. Alors, quand j’ai gagné 10 millions de dollars à la loterie, j’ai quitté mon travail et j’ai acheté 2 billets pour la Jamaïque. Mais quand je suis rentrée à la maison, tu étais parti. Tout arrive pour une raison, je suppose. J’espère que tu auras la vie épanouissante que tu as toujours souhaitée. Mon avocat a dit que la lettre que tu as écrite garantit que tu ne recevras pas un centime de ma part. Alors prends soin de toi.
Signée,
Ton Ex-Épouse, Richissime et Libre !
Veuillez partager cette merveilleuse histoire si vous voulez faire rire quelqu’un aujourd’hui !
